Перевод текста песни State Prison Farms - George Carlin

State Prison Farms (оригинал)

Here’s another idea.
I’m going to save you a whole lot of money on prisons, but at the same time we are still going to remove from society many of our more annoying citizens.
Four groups are going away permanently.
First group: Violent criminals.
Here’s what you do with these Emmy award winners.
You take the entire state of Kansas.
You move everybody out.
You give them a couple of hundred dollars for their inconvinience, you know.
Got to be fair.
And then, you move them out, you put a big ten story electric fence around Kansas and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals.
No parole, no police, no supplies, the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition, so they can communicate in a meaningful way.
Then you put the whole thing on Cable TV.
The Violence Network, VNN.
And for a corporate sponsor, you get one of those companies that loves to smear it’s logo feces all over the landscape.
Budweiser will jump at this shit in half a minute.
Alright, next group: sex criminals.
Completely incurable, you got to lock them up.
You could outlaw religion and in most cities sex crimes would disappear in a couple of generations.
But we don’t have time for rational solutions!
Much easier to fence off another rectangular state.
Rectangular states are cheaper to fence, saves the taxpayers money, you know?
This time Wyoming.
But only for true sex offenders.
We’re not going to bother consenting adults who like to dress up in leather boy scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers while they take turns blowing their cat.
There’s certainly nothing wrong with that.
It’s a victimless hobby.
And think of how good the cat must feel!
No, we’re only going to lock up rapists and molesters.
Those hopeless romantics.
Who’re so full of love they can’t help getting a little of it on you.
Usually on your leg.
You take all of these heavy breathing fun seekers, and you stick them in Wyoming.
And you let them suck, fuck, and fondle, you let them blow, chew, sniff lick whip gobble and cornhole each other, until their testicles are whistling ‘Oh Come All Ye Faithful’!
And, and you turn on the cameras and you’ve got The Sperm Channel!
And don’t forget our corporate sponsor, we’re going to let Budweiser put little logo patches on the rapist’s pant right here, ‘This Bud’s for you’!
Alright, next group: Drug addicts and alcoholics.
Not all of them, don’t get nervous.
Just the ones who are making life difficult for at least one other person.
And we’re not going to bother first offenders.
People deserve a chance to clean up.
Everyone will get… twelve chances to clean up.
Alright, fifteen!
Fifteen!
that’s fine, and that’s it, if you can’t make it in fifteen tries, off you go *fwit* to Colorado!
Colorado!
The perfect- a perfect place for staying loaded.
Each week, all of the illegal drugs confiscated in the United States – that the police and D.E.A.
don’t keep for their own personal use – will be air-dropped into Colorado.
And we're going to turn the Coors brewery over to the beer-drinking assholes, and everyone can stay wasted wired stoned bombed hammered smashed and shitfaced round the clock on another new cable channel, Shitface Central 'This is the real Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
OK I’ve saved my favorite group for last.
The maniacs and crazy people.
Yeah.
The ones who live out where the buses don’t run.
And I distinguish between maniacs and crazy people.
A maniac will beat nine people to death with a steel dildo.
A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he’ll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.
So you can’t put them all away.
You know you got to keep some of them around just for the entertainment.
Like a guy who tells you the King of Sweden is using his penis as a radio transmitter to send anti-semitic lesbian meatloaf recipies to Soupy Sales and Marvin Hamlisch.
A guy like that you want to give him his own radio show.
No, the maniac farm will be reserved strictly for hopeless cases.
Like a guy who gets a big tattoo on his chest of Liza Minnelli taking a shit, you know?
And he tells you if he wiggles a certain way it looks like she’s wiping her ass, you know?
A guy like that, you want to get him into custody as quickly as possible.
Now, for the maniac farm, I think there’s no question we got to go with Utah.
Utah.
Easy to fence.
Easy to fence.
Right next to Wyoming and Colorado and Colorado is right next to Kansas, and that means all four groups of our most amusing citizens are now in one place.
Except for the big fences.
And I think I have another one of my really good ideas for Cable TV.
Gates.
Small sliding gates in the fences.
Think of what you’ve got here.
Think of what you’ve got.
Predators, degenerates, crackheads and fruitcakes.
Nine hundred miles of fence separating them.
Every fifty miles you put a small sliding gate.
But, the gates are only ten inches wide and they’re only open once a month… for seven seconds.
And you know something?
Fuck Cable, this shit has got to be on Pay-Per-View.
Because, if those gates are only open seven seconds a month, you are going to have some mighty interesting people pushing and shoving to be first in line.
Deeply disturbed armed cranky lunatics on drugs.
You know the ones.
Lot of tattoos… lot of teeth broken off at the gumline… the true face of America.
And every time you open the gates, some of the more aggressive ones are going to get through.
The creme de la creme.
The alphas.
They’re going to get through, they’re going to find each other and they’re going to cross-breed.
And pretty soon you’ll have a melting pot.
Child killers corpse fuckers drug zombies and full-blown wack-a-loons.
Wandering the landscape in search of truth and fun.
Just like now!
Everyone will have guns, everyone will have drugs, and no one will be in charge.
Just like now!
But at least we’ll have a balanced budget.

Государственные тюремные фермы (перевод)

Вот еще одна идея.
Я сэкономлю вам много денег на тюрьмах, но в то же время мы все равно удалим из общества многих наших наиболее надоедливых граждан.
Четыре группы уходят навсегда.
Первая группа: Жестокие преступники.
Вот что вы делаете с этими лауреатами премии «Эмми».
Вы берете весь штат Канзас.
Выдвигаешь всех.
Ты даешь им пару сотен долларов за их неудобства, знаешь ли.
Надо быть честным.
А потом вы выселяете их, строите большой десятиэтажный электрический забор вокруг Канзаса, и Канзас становится постоянной тюремной фермой для жестоких преступников.
Никакого условно-досрочного освобождения, никакой полиции, никаких припасов, единственное, что вы им даете, это смертоносное оружие и боевые патроны, чтобы они могли общаться осмысленно.
Затем вы транслируете все это по кабельному телевидению.
Сеть насилия, VNN.
А в качестве корпоративного спонсора вы получаете одну из тех компаний, которые любят размазывать свой логотип по всему ландшафту.
Budweiser прыгнет на это дерьмо через полминуты.
Итак, следующая группа: сексуальные преступники.
Совершенно неизлечимо, вы должны запереть их.
Вы можете объявить религию вне закона, и в большинстве городов преступления на сексуальной почве исчезнут через пару поколений.
Но у нас нет времени на рациональные решения!
Гораздо проще отгородить еще одно прямоугольное государство.
Прямоугольные штаты дешевле оградить, это экономит деньги налогоплательщиков, понимаете?
На этот раз Вайоминг.
Но только для истинных сексуальных преступников.
Мы не собираемся беспокоить взрослых по обоюдному согласию, которые любят наряжаться в кожаную форму бойскаутов и бить друг друга по голове молотками с шариковым наконечником, пока они по очереди дуют на свою кошку.
В этом точно нет ничего плохого.
Это хобби без жертв.
И подумайте, как хорошо должно быть кошке!
Нет, мы будем сажать только насильников и растлителей.
Эти безнадежные романтики.
Которые так полны любви, что не могут удержаться от капельки ее на вас.
Обычно на ногу.
Вы берете всех этих тяжело дышащих искателей веселья и засовываете их в Вайоминг.
И вы позволяете им сосать, трахаться и ласкать, вы позволяете им дуть, жевать, нюхать, лизать, хлыстом глотать и грызть друг друга, пока их яички не засвистят: «О, придите все, верные»!
И, и вы включаете камеры, и у вас есть Канал Спермы!
И не забывайте о нашем корпоративном спонсоре, мы позволим Budweiser наклеить маленькие нашивки с логотипом на штаны насильника прямо здесь: «Этот Bud для тебя»!
Итак, следующая группа: наркоманы и алкоголики.
Не все, не нервничайте.
Только те, кто усложняет жизнь хотя бы одному человеку.
И мы не собираемся беспокоить первых нарушителей.
Люди заслуживают шанса очиститься.
У каждого будет… двенадцать шансов очиститься.
Хорошо, пятнадцать!
Пятнадцать!
это нормально, и все, если вы не можете сделать это за пятнадцать попыток, вы отправляетесь *сразу* в Колорадо!
Колорадо!
Идеальное - идеальное место для того, чтобы оставаться загруженным.
Каждую неделю все незаконные наркотики, конфискованные в Соединенных Штатах, которые полиция и D.E.A.
не храните для личного пользования — они будут сброшены по воздуху в Колорадо.
И мы собираемся передать пивоварню Coors мудакам, пьющим пиво, и каждый может оставаться напрасно проводным, обдолбанным, разбомбленным, раздавленным и обдолбанным круглосуточно на другом новом кабельном канале, Shitface Central «Это настоящая Скалистая гора HIIIIIIIIIIIIIIIGH!
!!
Хорошо, я сохранил свою любимую группу напоследок.
Маньяки и сумасшедшие.
Ага.
Те, кто живет там, где автобусы не ходят.
А я различаю маньяков и сумасшедших.
Маньяк забьет до смерти девять человек стальным дилдо.
Сумасшедший забьет до смерти девять человек стальным фаллоимитатором, но при этом он будет одет в костюм Багза Банни.
Так что всех не уберешь.
Вы знаете, что должны держать некоторых из них просто для развлечения.
Как парень, который говорит вам, что король Швеции использует свой пенис в качестве радиопередатчика, чтобы отправить рецепты антисемитских лесбийских мясных рулетов Soupy Sales и Marvin Hamlisch.
Такому парню хочется дать ему собственное радиошоу.
Нет, ферма маньяков будет зарезервирована строго для безнадежных случаев.
Как парень, который сделал большую татуировку на груди с изображением Лайзы Миннелли, которая срет, понимаете?
И он говорит вам, что если он шевелится определенным образом, это выглядит так, как будто она вытирает свою задницу, понимаете?
Такого парня хочется посадить как можно быстрее.
Теперь, что касается фермы маньяков, я думаю, нет никаких сомнений в том, что мы должны пойти с Ютой.
Юта.
Легко огородить.
Легко огородить.
Рядом с Вайомингом и Колорадо, а Колорадо рядом с Канзасом, а это значит, что все четыре группы наших самых забавных граждан теперь в одном месте.
Кроме больших заборов.
И я думаю, что у меня есть еще одна из моих действительно хороших идей для кабельного телевидения.
Ворота.
Небольшие откатные ворота в заборах.
Подумай, что у тебя здесь.
Подумайте о том, что у вас есть.
Хищники, дегенераты, наркоманы и кексы.
Их разделяет девятьсот миль забора.
Через каждые пятьдесят миль вы ставите небольшие раздвижные ворота.
Но ворота всего десять дюймов в ширину и открываются только раз в месяц… на семь секунд.
А вы что-то знаете?
К черту Кабель, это дерьмо должно быть платным.
Потому что, если эти ворота открыты только семь секунд в месяц, у вас будут очень интересные люди, которые будут толкаться и толкаться, чтобы быть первыми в очереди.
Глубоко встревоженные вооруженные сумасшедшие наркоманы.
Вы знаете тех.
Много татуировок… много сломанных зубов у линии десен… истинное лицо Америки.
И каждый раз, когда вы открываете ворота, через них проходят самые агрессивные.
Крем-де-ла-крем.
Альфы.
Они справятся, они найдут друг друга и будут скрещиваться.
И довольно скоро у вас будет плавильный котел.
Детоубийцы, трупопоклонники, зомби-наркотики и полномасштабные психи.
Бродя по ландшафту в поисках правды и веселья.
Прямо как сейчас!
У всех будет оружие, у всех будут наркотики, и никто не будет руководить.
Прямо как сейчас!
Но по крайней мере у нас будет сбалансированный бюджет.