Перевод текста песни Fear of Germs - George Carlin

Fear of Germs (оригинал)

What we have now is a completely neurotic population obsessed with security and safety and crime and drugs and cleanliness and hygiene and germs… there’s another thing… germs.
Where did this sudden fear of germs come from in this country?
Have you noticed this?
The media, constantly running stories about all the latest infections – salmonella, e-coli, hanta virus, bird flu – and Americans, they panic easily so now everybody's running around, scrubbing this and spraying that and overcooking their food and repeatedly washing their hands
, trying to avoid all contact with germs.
It’s ridiculous and it goes to ridiculous lengths.
In prisons, before they give you a lethal injection, they swab your arm with alcohol!
It’s true!
Yeah!
Well, they don’t want you to get an infection!
And you could see their point;
wouldn’t want some guy to go to hell and be sick!
It would take a lot of the sportsmanship out of the whole execution.
Fear of germs… why these fucking pussies!
You can’t even get a decent hamburger anymore!
They cook the shit out of everything now cause everybody’s afraid of food poisoning!
Hey, where’s your sense of adventure?
Take a fucking chance will you?
You know how many people die in this country from food poisoning every year?
9000… that’s all;
it’s a minor risk!
Take a fucking chance… bunch of goddamn pussies!
Besides, what do you think you have an immune system for?
It’s for killing germs!
But it needs practice… it needs germs to practice on.
So listen!
If you kill all the germs around you, and live a completely sterile life, then when germs do come along, you’re not gonna be prepared.
And never mind ordinary germs, what are you gonna do when some super virus comes along that turns your vital organs into liquid shit?
I’ll tell you what you’re gonna do… you’re gonna get sick, you’re gonna die, and you’re gonna deserve it cause you’re fucking weak and you got a fucking weak immune system!
Let me tell you a true story about immunization okay?
When I was a little boy in New York City in the 1940s, we swam in the Hudson River and it was filled with raw sewage okay?
We swam in raw sewage!
You know… to cool off!
And at that time, the big fear was polio;
thousands of kids died from polio every year but you know something?
In my neighbourhood, no one ever got polio!
No one!
Ever!
You know why?
Cause we swam in raw sewage!
It strengthened our immune systems!
The polio never had a prayer;
we were tempered in raw shit!
So personally, I never take any special precautions against germs.
I don’t shy away from people that sneeze and cough, I don’t wipe off the telephone, I don’t cover the toilet seat, and if I drop food on the floor, I pick it up and eat it!
Yes I do.
Even if I’m at a sidewalk café!
In Calcutta!
The poor section!
On New Year’s morning during a soccer riot!
And you know something?
In spite of all that so-called risky behaviour, I never get infections, I don't get them, I don't get colds, I don't get flu, I don't get headaches, I don't get upset
stomach, you know why?
Cause I got a good strong immune system and it gets a lot of practice.
My immune system is equipped with the biological equivalent of fully automatic military assault rifles with night vision and laser scopes, and we have recently acquired phosphorous grenades, cluster bombs, and anti-personnel fragmentation mines.
So when my white blood cells are on patrol recon ordering my blood stream seeking out strangers and other undesirables, if they see any, ANY suspicious looking germs of any kind, they don’t fuck around!
They whip out their weapons;
they wax the motherfucker and deposit the unlucky fellow directly into my colon!
Into my colon!
There’s no nonsense, there’s no Miranda warning, there’s none of that “three strikes and you’re out” shit, first defense, BAM… into the colon you go!
And speaking of my colon, I want you to know I don’t automatically wash my hands every time I go to the bathroom okay?
Can you deal with that?
Sometimes I do, sometimes I don’t.
You know when I wash my hands?
When I shit on them!
That’s the only time.
And you know how often that happens?
Tops, TOPS, 2-3 times a week tops!
Maybe a little more frequently over the holidays, you know what I mean?
And I’ll tell you something else my well-scrubbed friends… you don’t need to always need to shower every day, did you know that?
It’s overkill, unless you work out or work outdoors, or for some reason come in intimate contact with huge amounts of filth and garbage every day, you don’t always need to shower.
All you really need to do is to wash the four key areas;
armpits, asshole, crotch, and teeth.
Got that?
Armpits, asshole, crotch, and teeth.
In fact, you can save yourself a whole lot of time if you simply use the same brush on all four areas!

Страх перед микробами (перевод)

То, что мы имеем сейчас, — это совершенно невротическое население, одержимое безопасностью, безопасностью, преступностью, наркотиками, чистотой, гигиеной и микробами… есть еще одна вещь… микробами.
Откуда в этой стране появился этот внезапный страх перед микробами?
Вы заметили это?
СМИ постоянно рассказывают обо всех последних инфекциях — сальмонеллезе, кишечной палочке, хантавирусе, птичьем гриппе — и американцы, они легко паникуют, так что теперь все бегают, скребут то и брызгают на это, переваривают еду и постоянно моют руки.
, пытаясь избежать любого контакта с микробами.
Это нелепо и доходит до нелепых размеров.
В тюрьмах перед тем, как сделать тебе смертельную инъекцию, тебе протирают руку спиртом!
Это верно!
Ага!
Ну не хотят они, чтобы ты заразился!
И вы могли видеть их точку зрения;
не хотелось бы, чтобы какой-то парень попал в ад и заболел!
Это потребовало бы большого спортивного мастерства от всего исполнения.
Страх перед микробами… зачем эти ебаные киски!
Вы даже не можете получить приличный гамбургер больше!
Теперь из всего варят дерьмо, потому что все боятся пищевого отравления!
Эй, где твоя страсть к приключениям?
Рискнешь, а?
Вы знаете, сколько людей ежегодно умирает в этой стране от пищевых отравлений?
9000… и все;
это небольшой риск!
Рискни, черт возьми, куча чертовых киски!
Кроме того, как вы думаете, для чего у вас есть иммунная система?
Это для уничтожения микробов!
Но для этого нужна практика… нужны микробы, на которых можно практиковаться.
Так слушайте!
Если вы убьете все микробы вокруг себя и будете жить совершенно бесплодной жизнью, то, когда микробы появятся, вы не будете готовы.
И не говоря уже об обычных микробах, что вы будете делать, когда появится какой-нибудь супервирус, который превратит ваши жизненно важные органы в жидкое дерьмо?
Я скажу тебе, что ты собираешься делать… ты заболеешь, ты умрешь, и ты заслуживаешь этого, потому что ты чертовски слаб, и у тебя чертовски слабая иммунная система!
Позвольте мне рассказать вам правдивую историю об иммунизации, хорошо?
Когда я был маленьким мальчиком в Нью-Йорке в 1940-х годах, мы плавали в реке Гудзон, и она была заполнена неочищенными сточными водами, хорошо?
Мы купались в нечистотах!
Вы знаете… чтобы остыть!
И в то время большим страхом был полиомиелит;
тысячи детей умирают от полиомиелита каждый год, но вы знаете кое-что?
В моем районе никто никогда не болел полиомиелитом!
Никто!
Всегда!
Ты знаешь почему?
Потому что мы плавали в неочищенных сточных водах!
Это укрепило нашу иммунную систему!
У полиомиелита никогда не было молитвы;
мы закалялись в сыром дерьме!
Так что лично я никогда не принимаю никаких особых мер предосторожности против микробов.
Я не шарахаюсь от людей, которые чихают и кашляют, не протираю телефон, не накрываю сиденье унитаза, а если роняю еду на пол, то поднимаю и ем!
Да.
Даже если я в уличном кафе!
В Калькутте!
Бедный раздел!
Новогодним утром во время футбольного бунта!
А вы что-то знаете?
Несмотря на все это так называемое рискованное поведение, я никогда не заражаюсь, я не болею ими, я не болею простудой, я не болею гриппом, у меня не болит голова, я не расстраиваюсь.
желудок, знаете почему?
Потому что у меня хорошая сильная иммунная система, и она требует много практики.
Моя иммунная система оснащена биологическим эквивалентом полностью автоматических армейских штурмовых винтовок с ночным видением и лазерными прицелами, а недавно мы приобрели фосфорные гранаты, кассетные бомбы и противопехотные осколочные мины.
Так что, когда мои лейкоциты патрулируют разведку, приказывая моему потоку крови выискивать незнакомцев и других нежелательных лиц, если они увидят какие-либо, ЛЮБЫЕ подозрительно выглядящие микробы любого вида, они не будут трахаться!
Они выхватывают свое оружие;
они натирают этого ублюдка и помещают несчастного парня прямо в мою толстую кишку!
В мою прямую кишку!
Никакой чепухи, никакого предупреждения Миранды, никакого дерьма типа «три удара и ты вне игры», первая защита, БАМ… в толстую кишку!
И, говоря о моей толстой кишке, я хочу, чтобы вы знали, что я не мою руки автоматически каждый раз, когда иду в ванную, хорошо?
Вы можете справиться с этим?
Иногда да, иногда нет.
Знаешь, когда я мою руки?
Когда я сру на них!
Это единственный раз.
И знаете, как часто это происходит?
Топы, ТОПы, 2-3 раза в неделю топы!
Может, по праздникам чуть чаще, понимаете, о чем я?
А я вам еще кое-что скажу, мои хорошо вычищенные друзья… не обязательно каждый день принимать душ, знаете ли вы это?
Это излишество, если только вы не занимаетесь спортом или работаете на открытом воздухе, или по каким-то причинам каждый день тесно контактируете с огромным количеством грязи и мусора, вам не всегда нужно принимать душ.
Все, что вам действительно нужно сделать, это вымыть четыре ключевые области;
подмышки, жопу, промежность и зубы.
Понял?
Подмышки, жопу, промежность и зубы.
На самом деле, вы можете сэкономить много времени, если будете использовать одну и ту же кисть во всех четырех областях!