Перевод текста песни Capital Punishment - George Carlin

Capital Punishment (оригинал)

The same way we made up the death penalty.
We made them both up, Sanctity of life and the death penalty.
Aren’t we versatile?
And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers.
This is really stupid.
Drug dealers aren’t afraid to die.
They’re already killing each other every day on the streets by the hundreds.
Drive-bys, gang shootings, they’re not afraid to die.
Death penalty doesn’t mean anything unless you use it on people who are afraid to die.
Like… the bankers who launder the drug money.
The bankers, who launder, the drug money.
Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers.
White, middle class Republican bankers.
And I’m not talking about soft, American executions, like lethal injection.
I’m talking about fucking crucifixion folks!
Let’s bring back crucifixions.
A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate.
And I’d go a little further, I’d crucify people upside-down.
Like Saint Peter, feet up, head down.
And naked.
I’d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game!
Halftime!
Monday Night!
The Monday Night Crucifixions!
You’d have people tuning in, don’t even care about Football!
Wouldn’t you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle?
And I’ll guarantee you one thing.
You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you’re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick.
Pretty fucking quick- you won’t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!
Now, I don’t care about capital punishment one way or another ‘cuz I know it dosn’t do anything.
It doesn’t do anything, ‘cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge.
You know, if you read The Bible, you see that it’s full of retrebution and revenge.
So really, capital punishment is kind of a religious ritual.
It’s a purification right.
It’s a modern sacrament.
And as long as that’s true, I say, let’s liven it up a little!
I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!!
Balance the stupid fucking budget!!
And don’t forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget.
And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while.
Just to feed this illusion that they’re really in charge.
Let’s use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they’re being fucked by the upper one percent.
Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn’t last long enough.
What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors.
Gotta have sponsors.
I’m sure as long as we’re killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate!
Proud to participate!
Balance the stupid fucking budget!!
And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends.
Not only- not only do I recommend crucifixions, I’d be in favor of bringing back beheadings!!
Huh?
Beheadings on TV, slow-motion, instant replay?
And maybe you could let the heads roll down a little hill.
And fall into one of five numbered holes.
Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into.
And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too.
Raise a little more money.
And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw!
Hey, don’t bail out on me now, God damnit!
The blood is already on our hands, all we’re talking about is a matter of degree.
You want something a little more delicate, we’ll do the beheadings with an olive fork.
That would be nice.
And it would take a good God damn long time.
There’s a lot of good things we could be doing.
When’s the last time we burned someone at the stake?
It’s been too long!
Here’s another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition.
Burning people at the stake.
Sponsor: Britchford Charcoal.
And you put it on TV on Sunday mornings.
The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire!
You don’t think that would get big ratings?
In this sick fucking country?!
Shit you’d have people skipping church to watch this stuff!
And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.
What about boiling people in oil?
Boy those were the days weren’t they?
You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil.
And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil.
Huh?
You talk about fun shit!
And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope.
Good, clean, wholesome family entertainment.
The kids’ll love it.
The kids’ll love it.
And at the same time they’re enjoying themselves, we’re teaching then a nice, Christian moral lesson.
Boiling people in oil.
Sponsor: Crisco!
And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know.
French-fried felons.
Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know?
Kind of a Tempura thing, huh?
Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?!
Jeffrey Dahmer, eat you heart out!!
Which is an interesting thought, in and of itself!
Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment.
How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher’s Clearing House?
OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who’s high on angel dust.
There’s one guy’s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while.
Here’s something really nice you could do.
You shoot a guy out of a high-speed catapult… right into a brick wall!!
Trouble is, it would be over too quick.
No good for TV, you know?
You’d have to do a whole bunch of guys right in a row.
Rapid-fire capital punishment.
Fifteen catapults, while you’re shooting off one, you’re loading up the others.
‘Course every now and then you would have to stop to clean off the wall.
Cleanliness… right next to Godliness.
Alright hi-tech.
I sense some of yous are waiting for hi-tech.
I got it.
You take a small, tactical nuclear weapon… and stick it up a guy’s ass!
A thermo-nuclear suppository!
Preparation H-Bomb!
You talk about fallout, huh?
Woah!
Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy’s dick.
Yeah, a bomb, in a dick!
When it goes off, the guy wouldn’t know whether he was cumming or going!!
Ah!
Get outta here!!
I gotcha!
Hey… listen… I got alot of good ideas.
Balance the stupid fucking budget.

Смертная Казнь (перевод)

Точно так же мы придумали смертную казнь.
Мы выдумали их обоих: святость жизни и смертную казнь.
Разве мы не универсальны?
И знаете, в этой стране сейчас очень много людей, которые хотят расширить смертную казнь, включив в нее торговцев наркотиками.
Это действительно глупо.
Наркоторговцы не боятся смерти.
Они уже убивают друг друга каждый день на улицах сотнями.
Проезды, бандитские перестрелки, они не боятся умереть.
Смертная казнь ничего не значит, если вы не применяете ее к людям, которые боятся умереть.
Как… банкиры, которые отмывают деньги от продажи наркотиков.
Банкиры, которые отмывают деньги от наркотиков.
Забудьте о дилерах, если вы хотите замедлить этот наркотрафик, вы должны начать казнить нескольких этих гребаных банкиров.
Белые банкиры-республиканцы из среднего класса.
И я не говорю о мягких, американских казнях, типа смертельной инъекции.
Я говорю о гребаных распятых людях!
Вернем распятия.
Форма смертной казни, которую христиане и евреи Америки действительно могут оценить.
А я бы пошел немного дальше, я бы распял людей вверх ногами.
Как Святой Петр, ноги вверх, голова вниз.
И голый.
Раз в неделю в перерыве на футбольном матче Monday Night Football я бы показывал по телевизору голые перевернутые распятия!
Перерыв!
Ночь понедельника!
Распятия в понедельник вечером!
У вас будут люди, которые настраиваются, даже не заботясь о футболе!
Хотели бы вы услышать, как Дэн Дирдорф объяснит, почему гвозди должны входить под определенным углом?
И я гарантирую вам одну вещь.
Вы начинаете казнить — вы начинаете прибивать одного белого банкира в неделю к большому деревянному кресту, и вы увидите, что оборот наркотиков начнет замедляться чертовски быстро.
Чертовски быстро — вы больше не сможете покупать наркотики в школах и тюрьмах!
Меня так или иначе не волнует смертная казнь, потому что я знаю, что она ничего не делает.
Это ничего не делает, разве что удовлетворяет своего рода библейскую потребность в мести.
Вы знаете, если вы читаете Библию, вы видите, что она полна возмездия и мести.
Так что на самом деле смертная казнь — это своего рода религиозный ритуал.
Это право на очищение.
Это современное таинство.
И пока это правда, я говорю, давайте немного оживим!
Я искренне верю, что если вы сделаете смертную казнь немного более интересной и научитесь правильно продвигать ее, вы сможете собрать достаточно денег, чтобы сбалансировать этот гребаный бюджет!!
Сбалансируйте тупой гребаный бюджет!!
И не забывайте, опросы показывают, что американцы хотят смертной казни и сбалансированного бюджета.
И я думаю, что даже в фальшивой демократии люди должны время от времени получать то, что они хотят.
Просто чтобы питать эту иллюзию, что они действительно главные.
Давайте использовать смертную казнь так же, как мы используем спорт и телевидение в этой стране, чтобы отвлечь людей и отвлечь их мысли от того, как сильно их трахают верхние проценты.
Теперь, к сожалению, к сожалению, Monday Night Football не длится достаточно долго.
Что нам действительно нужно, так это круглогодичную смертную казнь по телевизору каждую ночь со спонсорами.
Должны быть спонсоры.
Я уверен, что пока мы убиваем людей, Marlboro Cigarettes и Dow Chemical будут гордиться своим участием!
Горжусь участием!
Сбалансируйте тупой гребаный бюджет!!
И… и позвольте мне сказать это вам, мои интересные иудео-христианские друзья.
Я не только… я не только рекомендую распятия, я был бы за то, чтобы вернуть обезглавливание!!
Хм?
Обезглавливание по телевизору, замедленная съемка, мгновенный повтор?
И, может быть, вы могли бы позволить головам скатиться с небольшого холма.
И упасть в одну из пяти пронумерованных дыр.
Пусть дома решают, в какую дыру попадет голова.
И вы делаете это на стадионе, чтобы мафия тоже могла играть на этом.
Соберите немного больше денег.
И если вы хотите продлить насилие еще немного, чтобы продать еще несколько рекламных роликов, вместо топора вы выполняете обезглавливание ручной пилой!
Эй, не бросай меня сейчас, черт возьми!
Кровь уже на наших руках, все, о чем мы говорим, это вопрос степени.
Хочешь чего-нибудь поделикатнее, мы обезглавливаем оливковой вилкой.
Это было бы чудесно.
И это займет чертовски много времени.
Есть много хороших вещей, которые мы могли бы сделать.
Когда мы в последний раз кого-то сжигали на костре?
Прошло слишком много времени!
Вот еще одна форма смертной казни, происходящая из красивой, богатой религиозной традиции.
Сжигание людей на костре.
Спонсор: Brichford Charcoal.
И ты показывал это по телевидению по воскресеньям утром.
Воскресное утреннее евангелическое послание нам хвалит Иисуса, человеческий костер!
Вы не думаете, что это будет иметь большие рейтинги?
В этой чертовой стране?!
Дерьмо, чтобы люди прогуливали церковь, чтобы посмотреть это!
И вы берете деньги, которые они присылают, и пожертвования, и используете их, чтобы сбалансировать бюджет.
А если варить людей в масле?
Мальчик, это были дни, не так ли?
Вы знаете, что масло действительно хорошо закипает, хорошее сильное кипение.
А потом медленно, на конце веревки, опускаешь перпатратор вниз головой в кипящее масло.
Хм?
Вы говорите о веселом дерьме!
И просто чтобы поощрить участие граждан, вы позволяете толпе на стадионе контролировать скорость веревки.
Хорошее, чистое, полезное семейное развлечение.
Детям это понравится.
Детям это понравится.
И в то же время они развлекаются, а мы преподаем хороший, христианский нравственный урок.
Варить людей в масле.
Спонсор: Криско!
И может быть, может быть, вместо того, чтобы время от времени варить всех этих парней, вы могли бы поджарить парочку из них, знаете ли.
Жареные уголовники.
Окунуть парня в яичное тесто, просто для шутки, понимаете?
Что-то вроде темпуры, да?
Джеффри Дамер никогда не думал об этом дерьме, не так ли?!
Джеффри Дамер, съешь свое сердце!!
Интересная мысль сама по себе!
Ладно, хватит ностальгии, как насчет некоторых современных форм смертной казни.
Как насчет того, чтобы выкинуть парня из Всемирного торгового центра, и тот, на кого он попадет, выиграет Информационную палату издателя?
Хорошо, что-то более изощренное: вы обмакиваете парня в коричневой подливке и запираете его в маленькой комнате с росомахой, которая под кайфом от ангельской пыли.
Есть один парень, который некоторое время не будет трахаться со многими детьми на автобусной остановке.
Вот кое-что действительно хорошее, что вы могли бы сделать.
Вы стреляете в парня из скоростной катапульты… прямо в кирпичную стену!!
Проблема в том, что это закончится слишком быстро.
Не годится для телевидения, понимаете?
Придется делать целую кучу парней подряд.
Скорострельная смертная казнь.
Пятнадцать катапульт, пока одну стреляешь, остальные заряжаешь.
«Конечно, время от времени вам приходилось останавливаться, чтобы очистить стену.
Чистота… прямо рядом с благочестием.
Ну хай-тек.
Я чувствую, что некоторые из вас ждут высоких технологий.
Я понял.
Вы берете маленькое тактическое ядерное оружие... и засовываете его парню в задницу!
Термоядерная свеча!
Подготовка водородной бомбы!
Вы говорите о последствиях, да?
Вау!
Или вы берете бомбу и втыкаете ее прямо в эту маленькую дырочку на конце члена парня.
Ага, бомба, в хуй!
Когда это сработает, парень не будет знать, кончает он или кончает!!
Ах!
Убирайся отсюда!!
Я понял!
Эй… слушай… У меня много хороших идей.
Сбалансируйте этот гребаный бюджет.