Перевод текста песни Drugs - Denis Leary

Drugs (оригинал)

«Ladies and gentlemen… due to illness, tonight the part of Denis Leary will
be played by Denis Leary.
And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!»
Thank you!
Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!
There’s a guy- I don’t know if you’ve heard about this guy, he’s been on the
news a lot lately.
There’s a guy- he’s English, I don’t think we should hold
that against him, but apparently this is just his life’s dream because he is
going from country to country.
He has a senate hearing in this country coming
up in a couple of weeks.
And this is what he wants to do.
He wants to make the
warnings on the packs bigger.
Yeah!
He wants the whole front of the pack to be
the warning.
Like the problem is we just haven’t noticed yet.
Right?
Like he’s going to get his way and all of the sudden smokers around the world
are going to be going, «Yeah, Bill, I’ve got some cigarettes.
HOLY SHIT!
These things are bad for you!
Shit, I thought they were good for you!
I thought they had Vitamin C in them and stuff!»
You fucking dolt!
Doesn’t matter how big the warnings are.
You could have cigarettes that were
called the warnings.
You could have cigarrets that come in a black pack,
with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be
lined up around the block going, «I can’t wait to get my hands on these fucking
things!
I bet you get a tumor as soon as you light up!
Numm Numm Numm Numm Numm!
«Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost.
Keep raising the prices, we’ll break into your houses to get the fucking
cigarettes, OK?!
They’re a drug, we’re addicted, OK?!
Numm Numm Numm Numm Numm.
.
(wheeze)
I’m a little hyped up tonight.
Little hyped up.
Smoked a nice big fat bag of
crack right before the show.
«Agghhhh!!»
I’m only kidding folks.
I would never do crack.
I would never do crack.
I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks?
Kind of a personal guideline in my life.
Somebody says, «You want some crack?
«I say, «I was born with one, pal!
I really don’t need another one.
Thank you very much!
If I want the second crack, I’ll give you a call,
but for right now I’m sticking with the solo crackola, thank you!»
God.
crack.
Only in America would a guy invent crack.
Only in America would there be a guy
that cocaine wasn’t good enough for.
You know?
One guy walking around New York
City back in 1985 going, «You know, that cocaine’s pretty good, but I want
something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK?
I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!
) Now I’m happy!
I’m dead, the ultimate high!»
That’s the problem in this country.
People are never satisfied with stuff the
way it is.
You gotta make it bigger and better and stronger and faster.
Same way with pot.
For years pot was just joints, and then bongs came out and
bongs were OK too, but then bongs weren’t good enough for some people.
«Neeehhhhhh!»
Remember that friend in high school wanted to make bongs out of
everything.
Making bongs out of apples and oranges and shit?
Come in one day
and find your friend going, «Hey!
Look man, I made a bong outta my head!
Put the pot in this ear and take it outta this one!
Good!
Take a hit!
(snort)» Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up
like a motorcycle.
«Put the pot in!»
(motor starting) Kids are driving their
bongs down FDR Drive.
«Pull the bong over man, I wanna do a hit.
Pull it over!»
What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies,
and going to sleep?
Was that a problem?
They say marijuana leads to other
drugs.
No it doesn’t, it leads to fucking carpentry.
That’s the problem, folks.
People getting high going, «Wow man, this box would make an excellent bong!
(snort) This guy’s head would make an excellent bong!
(snort)» Relax!
That’s why I stopped doing drugs in the first place.
Not because I didn’t like
'em, but because I didn’t want to build anything, OK?
I don’t do illegal drugs anymore.
Now I just do the legal drugs.
Tonight I’m on NyQuil and Sudafed.
Let me tell you something, folks.
Forget about cocaine and heroine.
All you need is NyQuil and Sudafed.
I’m telling you right now, I took the NyQuil five years ago.
I just came out
of the coma tonight before the fucking show!
Klaus Vanbulo was standing over my
bed going, «Denis, get up!
There’s something the matter with Sunny!
Hurry up!»
I love NyQuil.
Man, I love it!
I love it.
I love it.
I love it.
It’s the best
shit ever invented.
Isn’t it, huh?
I love the name alone.
NyQuil — Capitol N,
small Y, big fucking Q!
I love that fucking Q, don’t you?!
What a great
advertising idea!
Put a huge fucking Q on the box.
They’ll get high and stare
at it.
«The Q is talking to me!
The Q is talking to me!»
I love NyQuil, man.
Because NyQuil has never changed, man.
It’s never changed.
All the other medicines are doing that inner-child thing.
«we know that
there’s a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange
flavor.»
Not NyQuil!
They still have the original green death fucking flavor!
You know why?!
Because it doesn’t matter what it tastes like!
It’s so strong
you go, «(wheeze) Hey this stuff really tastes like.»
Bang!
Yer in the coma
already!
«What happened?»
«He said tastes like and he went right into the coma,
it was unbelievable!»
We have reached the point where the over the counter
drugs are actually stronger than anything you can buy on the street.
It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, «May cause drowsiness.»
It should say, «Don't make any fucking plans!»
OK?
«Kiss your family and friends goodbye.
Say hello to Klaus!»
NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you!
You giant fucking Q!
NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people.
Yes, all you AA people, NyQuil is the key!
It’s the thirteenth fucking step!
You can drink it!
It’s over the counter!
Drink as much as you want.
«Are you drunk?»
«No!
I have a cold.
Same cold I’ve had for two years.
I just can’t seem to shake it.
I’m high as a kite and my teeth are green.
Merry fucking Christmas!»
Drugs man.
Capital D, drugs.
I did my share.
I did my share, and your share,
and his share.
I did a lot.
I grew up in the seventies.
That’s when drugs were
drugs, man.
We did them all, God dammit!
We did every fucking drug there was to
be had.
We did them all!
We did stuff that people don’t even do anymore.
Like Ludes.
Remember Ludes?
«Ludes, man.
Fucking Ludes, man!
Come on and pull
up the Ludes, man!
Fucking Ludes!»
I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants
and the platform pants.
What do you think?!
I think it’s the only possible
explanation!
There we were in the middle of a sexual revolution wearing
clothing that guaranteed we wouldn’t get laid!
Yeah, OK, yeah.
People don’t
understand, man.
Back in the early seventies, you couldn’t buy anything except
bell bottoms.
There were no straight pants in the fucking stores, OK?
The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms.
We used to sit around and get high and go, «Man, when I some money,
I’m getting the biggest bell bottoms in history, man!
They’re gonna start at
my neck and go twenty feet straight out, man!
I’m gonna be surrounded by ninety
feet of bell bottoms!
Homeless people are going to be living under my pants,
man!
I’ll have platform shoes.
I’ll be twenty feet tall.»
We did 'em all.
Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies.
Yeah.
Get this, Wippets.
See, some people laugh, and the others need an
explanation.
Get this, ok?
Some kid figured this out back in the seventies,
and this kid should have been involved in the space program, ok?
Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and
figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on
top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out,
you snort the gas (snort), you get high for five seconds.
We didn’t have MTV!
We had the fucking supermarket!
That’s what we had!
We were down there
everyday snorting whip cream and hamburger.
We didn’t care.
Put some on your
gums!
We had to.
We had to get over that bell bottom hump.
We did it all.
Cocaine?
We started that.
You’re welcome!
What a great drug that was.
Yeah,
I’d like to do some cocaine.
I’d like to do a drug that makes my penis small,
makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the
bank.
Is that possible please?!
I’d like to make this face all night!
I’d like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for
seven hours on end.
Is that possible please?!
With no penis and a nose bleed!
Where do I sign up?!
Take my penis away!
That was the worst part about the
coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the
night.
Wasn’t it, huh?
Talking about shit like solving the world’s problems and
the only reason you’re in there is because he has the coke.
That should have
been a fucking sign, don’t ya think?
I mean if Hitler had coke, there’d be Jews
in the bathroom going, «I know you didn’t do it.
(snort) I like your mustache.
(snort) Fucking Himmler.
(snort)»
Ok.
Yeah.
Mmm.
We used to do eight balls.
Oh those were fun, weren’t they?
Nothing like getting a bunch of coke!
Right?
That was usually, like,
eight balls were usually like four guys on a Friday night.
One guy at
8-o'clock goes, «Hey man.
Let’s get an eight ball!
It’ll last us all weekend!
«Four hours later the same four guys, «(frantically) Let’s get another eight
ball!
Let’s get another one!
Yeah yeah yeah yeah yeah!
Yeah!»

Наркотики (перевод)

«Дамы и господа… в связи с болезнью, сегодня вечером роль Дениса Лири будет
сыграет Денис Лири.
А теперь, дамы и господа: Денис Лири!»
Благодарю вас!
Спасибо, спасибо, спасибо, и хрен вам!
Есть парень, я не знаю, слышали ли вы об этом парне, он был на
новостей много в последнее время.
Есть парень - он англичанин, я не думаю, что нам стоит держаться
что против него, но видимо это просто мечта его жизни, потому что он
переезжая из страны в страну.
У него скоро слушания в сенате в этой стране
через пару недель.
И это то, что он хочет сделать.
Он хочет сделать
предупреждения на упаковках больше.
Ага!
Он хочет, чтобы вся передняя часть стаи была
предупреждение.
Как будто проблема в том, что мы просто еще не заметили.
Верно?
Как будто он собирается добиться своего, и все внезапные курильщики по всему миру
будут говорить: «Да, Билл, у меня есть сигареты.
ЕБЕНА МАТЬ!
Эти вещи вредны для вас!
Черт, а я думал, что они хороши для тебя!
Я думал, что в них есть витамин С и все такое!»
Ты чертов болван!
Неважно, насколько велики предупреждения.
Вы могли бы иметь сигареты, которые были
назвал предупреждения.
У вас могут быть сигареты в черной пачке,
с черепом и поперечной костью спереди, называемые опухолями, и курильщики были бы
выстроились вокруг квартала со словами: «Не могу дождаться, когда возьму в руки эти гребаные
вещи!
Бьюсь об заклад, у тебя появится опухоль, как только ты засветишься!
Нумм Нумм Нумм Нумм Нумм!
«Неважно, насколько велики предупреждения или сколько они стоят.
Продолжайте поднимать цены, мы вломимся в ваши дома, чтобы получить гребаный
сигареты, хорошо?!
Это наркотик, мы зависимы, ясно?!
Число Число Число Число Числом Числом Числом.
.
(хрип)
Сегодня я немного взволнован.
Немного раскручен.
Выкурил хороший большой толстый мешок
взломать прямо перед выступлением.
«Агхххх!!»
Я просто шучу.
Я бы никогда не стал делать крэк.
Я бы никогда не стал делать крэк.
Я бы никогда не принял наркотик, названный в честь части моей собственной задницы, хорошо, ребята?
Своего рода личный ориентир в моей жизни.
Кто-то говорит: «Хочешь крэк?
«Я говорю: «Я родился с одним, приятель!
Мне действительно не нужен другой.
Большое спасибо!
Если мне нужен второй крэк, я позвоню тебе,
но пока я придерживаюсь сольной креколы, спасибо!»
Бог.
трескаться.
Только в Америке парень может изобрести крэк.
Только в Америке был бы парень
что кокаин был недостаточно хорош для.
Тебе известно?
Один парень гуляет по Нью-Йорку
Сити в 1985 году говорил: «Вы знаете, этот кокаин довольно хорош, но я хочу
что-то, что заставляет мое сердце взрываться, как только я курю, хорошо?
Я хочу отсосать от этой крэковой трубки и пойти (фыркнуть, ШПЛАТ!
) Теперь я счастлив!
Я мертв, высший кайф!»
Это проблема в этой стране.
Люди никогда не удовлетворяются тем, что
так оно и есть.
Вы должны сделать его больше, лучше, сильнее и быстрее.
Так же и с горшком.
Годами марихуана была просто косяком, а потом появились бонги и
бонги тоже были в порядке, но для некоторых людей бонги были недостаточно хороши.
«Нееееее!»
Помните, что друг в старшей школе хотел сделать бонг из
все.
Делать бонги из яблок, апельсинов и прочего дерьма?
Приходи через день
и найдите своего друга, говорящего: «Эй!
Смотри, чувак, я сделал бонг из головы!
Вставьте горшок в это ухо и вытащите его из этого!
Хороший!
Ударь!
(фыркает)» Затем они получили один из тех больших гигантских бонгов, которые нужно запустить.
как мотоцикл.
«Поставь горшок!»
(запуск мотора) Дети водят своих
бонги вниз FDR Drive.
«Натяни бонг на человека, я хочу сделать удар.
Потяни его!»
В чем проблема просто выкурить косяк, съесть пару конфеток,
и собираешься спать?
Это было проблемой?
Они говорят, что марихуана приводит к другим
наркотики.
Нет, это не приводит к гребаным столярным работам.
Вот в чем проблема, ребята.
Люди в кайфе говорят: «Вау, чувак, из этой коробки получился бы отличный бонг!
(фыркает) Из головы этого парня получился бы отличный бонг!
(фыркает)» Расслабься!
Вот почему я перестал принимать наркотики в первую очередь.
Не потому, что мне не понравилось
их, а потому что я не хотел ничего строить, хорошо?
Я больше не употребляю запрещенные наркотики.
Теперь я просто употребляю легальные наркотики.
Сегодня вечером я принимаю NyQuil и Sudafed.
Позвольте мне сказать вам кое-что, ребята.
Забудьте о кокаине и героине.
Все, что вам нужно, это NyQuil и Sudafed.
Говорю вам прямо сейчас, я взял NyQuil пять лет назад.
я только что вышел
комы сегодня вечером перед гребаным шоу!
Клаус Ванбуло стоял над моим
в постели: «Денис, вставай!
С Санни что-то не так!
Торопиться!"
Я люблю NyQuil.
Чувак, мне это нравится!
Я люблю это.
Я люблю это.
Я люблю это.
Это лучшее
дерьмо, когда-либо придуманное.
Не так ли, а?
Мне нравится одно только имя.
NyQuil — Капитолий N,
маленький Y, большой гребаный Q!
Мне нравится этот чертов Q, а тебе?!
Какой большой
рекламная идея!
Поставь на коробку огромный чертов Q.
Они поднимутся и будут смотреть
на него.
«Q разговаривает со мной!
Q говорит со мной!»
Я люблю NyQuil, чувак.
Потому что NyQuil никогда не менялся, чувак.
Он никогда не менялся.
Все остальные лекарства делают то же самое с внутренним ребенком.
"мы знаем это
внутри тебя маленький ребенок, так что теперь у нас есть виноград, вишня и апельсин
вкус."
Только не НайКуил!
У них все еще есть оригинальный вкус зеленой смерти!
Ты знаешь почему?!
Потому что неважно, какой он на вкус!
Это так сильно
вы говорите: «(хрипит) Эй, эта штука действительно на вкус».
Хлопнуть!
Ты в коме
уже!
"Что случилось?"
«Он сказал, что на вкус похож, и сразу впал в кому,
это было невероятно!»
Мы достигли точки, когда внебиржевой
наркотики на самом деле сильнее всего, что можно купить на улице.
На обратной стороне коробки NyQuil написано: «Может вызвать сонливость».
В нем должно быть сказано: «Не строй никаких гребаных планов!»
ХОРОШО?
«Поцелуйте свою семью и друзей на прощание.
Передай привет Клаусу!»
NyQuil, NyQuil, NyQuil, мы любим тебя!
Ты гигантский гребаный Q!
NyQuil – это секрет для всех, кто занимается программой восстановления из двенадцати шагов.
Да, все вы, люди из АА, NyQuil — это ключ!
Это тринадцатый гребаный шаг!
Вы можете пить это!
Это без рецепта!
Пейте, сколько хотите.
"Ты пьян?"
"Нет!
Я простудился.
Та же простуда, что и у меня уже два года.
Я просто не могу встряхнуть его.
Я высокий, как воздушный змей, и у меня зеленые зубы.
Счастливого гребаного Рождества!»
Наркоман.
Столица Д, наркотики.
Я внес свою долю.
Я сделал свою долю и твою долю,
и его доля.
Я много сделал.
Я вырос в семидесятых.
Вот когда были наркотики
наркотики, чувак.
Мы сделали их все, черт возьми!
Мы сделали все гребаные наркотики, чтобы
иметь.
Мы сделали их все!
Мы сделали то, что люди больше не делают.
Как Людес.
Помните Лудес?
«Лудес, чувак.
Чертов Людес, чувак!
Давай и тяни
вверх по Лудес, чувак!
Чертовы люди!»
Я думаю, Людес объяснила, почему мы носили гигантские расклешенные брюки.
и штаны на платформе.
Что вы думаете?!
Я думаю, это единственно возможный
объяснение!
Там мы были в центре сексуальной революции, одетые
одежда, которая гарантировала, что мы не перепихнемся!
Да, хорошо, да.
Люди не
пойми, чувак.
В начале семидесятых ничего нельзя было купить, кроме
клеш.
В гребаных магазинах не было прямых штанов, ясно?
Единственный способ стать круче парня — это надеть клеш побольше.
Раньше мы сидели без дела, накуривались и говорили: «Чувак, когда у меня есть деньги,
Я получаю самые большие клеш в истории, чувак!
Они начнутся в
мою шею и пройти двадцать футов прямо, чувак!
Меня будут окружать девяносто
футов расклешенных брюк!
Бездомные будут жить у меня под штанами,
человек!
У меня будут туфли на платформе.
Во мне будет двадцать футов роста».
Мы сделали их все.
Чувак, мы даже изобрели пару наркотиков еще в семидесятых.
Ага.
Получите это, Wippets.
Видишь, одни люди смеются, а другим нужно
объяснение.
Получите это, хорошо?
Какой-то ребенок понял это еще в семидесятых,
и этот ребенок должен был участвовать в космической программе, хорошо?
Какой-то ребенок нашел время и воображение, чтобы спуститься в супермаркет и
выясните, если вы берете контейнер для взбитых сливок и нажимаете на носик
наверху, как раз перед тем, как выйдут взбитые сливки, выйдет немного газа,
вы нюхаете газ (фыркаете), вы получаете кайф в течение пяти секунд.
У нас не было MTV!
У нас был чертов супермаркет!
Вот что у нас было!
Мы были там
каждый день фыркая взбитыми сливками и гамбургером.
Нам было все равно.
Наденьте немного
десны!
Мы должны.
Нам пришлось преодолеть этот горб на дне колокола.
Мы сделали все это.
Кокаин?
Мы начали это.
Пожалуйста!
Какое это было отличное лекарство.
Ага,
Я хотел бы принять немного кокаина.
Я хотел бы принять препарат, который сделает мой пенис маленьким,
заставляет мой нос кровоточить, заставляет мое сердце взрываться и высасывает все мои деньги из
банк.
Пожалуйста, это возможно?!
Я бы хотел делать это лицо всю ночь!
Я хотел бы сидеть в ванной и разговаривать с совершенно незнакомым мудаком для
семь часов подряд.
Пожалуйста, это возможно?!
Без пениса и носового кровотечения!
Где мне зарегистрироваться?!
Убери мой пенис!
Это была худшая часть
кокаин, чувак, был в той ванной с тем незнакомцем в конце
ночь.
Не было, а?
Говорить о таком дерьме, как решение мировых проблем и
единственная причина, по которой ты здесь, это потому, что у него есть кокаин.
Это должно было
был гребаный знак, тебе не кажется?
Я имею в виду, если бы у Гитлера был кокаин, были бы евреи
в ванной: «Я знаю, что ты этого не делал.
(фыркает) Мне нравятся твои усы.
(фыркает) Чертов Гиммлер.
(фыркает)»
Ok.
Ага.
М-м-м.
Раньше мы делали восемь мячей.
О, это было весело, не так ли?
Нет ничего лучше, чем получить кучу кокаина!
Верно?
Обычно это было, например,
восемь мячей обычно были как четыре парня в пятницу вечером.
Один парень в
8 часов: «Эй, чувак.
Возьмем восьмой мяч!
Его нам хватит на все выходные!
«Четыре часа спустя те же четверо парней» (неистово) Давайте еще восемь
мяч!
Возьмем еще один!
Да да да да да!
Ага!"