Перевод текста песни Fat Fucks - Denis Leary

Fat Fucks (оригинал)

Been to Vegas lately, any of you?
Cause I was there for a couple of weeks,
when we were on tour.
Yeah, okay.
You know what I noticed in Vegas?
I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this
country.
It is out of control!
Have you seen them sitting at the slot machines?
They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there
and have food delivered, and they eat and play the slots.
«AHHMUMFMUMF, CLANG!
, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG!
I need money, CLANG, CLANG, CLANG.»
They fart,
the stool flies across the room.
These people make Elvis look anorexic,
you know what I’m talking about?
Stop eating!
I am fed up with the little
denial phrases they have, too.
«I'm not fat, I’m husky.»
Yeah.
«I'm portly.
«Ya ya ya ya.
«I'm stout.»
Oh, ok ok ok.
«I'm big-boned.»
You’re big-assed!
Dinosaurs are big-boned!
Put the fork down.
We gotta do something,
because we all have fat people in our families.
You know what, if we don’t
stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.
We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way
And they keep finding more denial stuff.
There’s a doctor now, I’d like to see
what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is
actually a virus.
Ah, I guess I’m the asshole here, right?
Cause every other
virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.
But he’s the found the one that makes ya bigger.
Okay, yep yep yep yep yep.
That’s all the fat person in each family needs.
Now we’re at Thanksgiving with
the fat person going, «Well I’m not actually overeating.
AHHMUMFMUMF,
I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.»
Look, I’m trying to help
here, okay?
You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over
to your house, okay?
He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,
I really do.
I think I’m the better choice.
And there are definitely signs,
folks, that you should stop eating.
Let’s make that very clear
Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,
and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him
to the hospital.
Folks, that’s the first sign.
When you’re calling the
construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!
«Look, I’m having chest pains.
Knock this wall down here.
Yeah,
get a crane and a dumpster to take me to the hospital.
And then, uh,
call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,
and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,
it really is.»
See, I could never be a fat guy.
I’ll tell you why.
One simple reason:
the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING!
OK?
«Honey, I can’t see my dick.
Give the dog some of the food, cause I’m going to
Ethiopia.
I CAN’T SEE IT!
Can you see it?
I can’t feel it!»
Freak.
I have to see my dick first thing in the morning.
That’s the kind of
relationship we have.
Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!»
«Good,
how ya doing?»
«Terrific, you wanna jerk off now?»
«Ya, why not!
«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now.
I’m forty,
now I do it every day.
I do it eeevery day.
I’ve even gone beyond porno,
I’m back to regular network TV.
Oh yeah.
People wonder why «Caroline in the
City» is getting such big ratings.
I’ll tell you why!
I know why!
I love my dick.
My dick loves me.
I love my balls too, it’s kind of a love
triangle thing we have going on.
I love my dick more than my balls,
but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.
Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,
but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean?
Like, if my wife cuts my
dick off, I’m not telling anybody.
Nobody’s finding out!
I don’t care if the
cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine.
No,
I never had a dick.
I’m a eunuch, that’s right.
'No Dick Leary,
' that’s my nickname.
I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m
doing right now.
But thanks for dropping by, fellas.
CLANG!»
I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.
President Leary is pro-tit all the way.
I love tits.
I would like to be the
mayor of Tit Town if I could.
I’d like to drive a big truck full of tits down
the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town.
I’d like to have my own
talk show about tits, «Tit Talk».
That’s how passionate I am about the tits,
I love 'em all.
I actually love the small tits better than the big tits
because the big tits get all the attention.
The peach and plum little
hand-shaped tits, they’re great.
I love to look at 'em.
«How ya doin!
«talk to 'em, «What's goin' on?
Look at me!
I’ve got my face next to a tit!
«Men are mollified by tits.
We don’t know why, we just are.
We don’t have to
see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of
cleavage.
Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end
war.
Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.
Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!
Look at the tiiiiit!
The tiiiiiiit!
The tiiiiiiit!»
(backwards gibberish)
«What are you doing, man?»

Жирные Ебли (перевод)

Кто-нибудь из вас недавно был в Вегасе?
Потому что я был там пару недель,
когда мы были в туре.
Да, хорошо.
Знаете, что я заметил в Вегасе?
Я заметил одну маленькую вещь: у нас есть чертовы толстые люди в этом
страна.
Это выходит из-под контроля!
Вы видели, как они сидят за игровыми автоматами?
Они такие толстые, что табуретка полностью застряла у них в заднице, и они просто сидят там
и доставляют еду, и они едят и играют в игровые автоматы.
«АХМУМФМУМФ, лязг!
, ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Мне нужны деньги, лязг, лязг, лязг».
Они пердят,
табуретка летит по комнате.
Эти люди заставляют Элвиса выглядеть анорексиком,
ты знаешь о чем я говорю?
Прекратить есть!
Я сыт по горло маленьким
фразы отрицания у них тоже есть.
«Я не толстый, я хаски».
Ага.
«Я дородный.
«Я я я.
«Я толстый».
О, хорошо, хорошо, хорошо.
«У меня большая кость».
Ты большая задница!
У динозавров большие кости!
Положите вилку.
Мы должны что-то сделать,
потому что у всех нас есть толстые люди в наших семьях.
Знаете что, если мы не
остановите их скорее, они сейчас начнут взрываться, Богом клянусь.
В любом случае у нас будет страна, полная борцов сумо.
И они продолжают находить все больше отрицаний.
Сейчас есть врач, я хотел бы увидеть
какой у него размер, врач из Лос-Анджелеса выдвинул теорию о том, что быть толстым
на самом деле вирус.
Ах, я думаю, я здесь мудак, верно?
Потому что каждый другой
известный нам вирус — это плотоядный вирус: простуда, СПИД, рак.
Но он нашел того, кто делает тебя больше.
Хорошо, да да да да да.
Это все, что нужно толстому человеку в каждой семье.
Сейчас мы находимся на Дне благодарения с
толстяк говорит: «Ну, на самом деле я не переедаю.
АХХМУМФМУМФ,
Я пытаюсь держать вирус в страхе, АХМУМФМУМФ».
Слушай, я пытаюсь помочь
здесь, хорошо?
У вас есть выбор: либо я, либо Ричард Симмонс приеду
к тебе домой, хорошо?
Он заплачет и побреет ноги, я думаю, ты хочешь меня,
Я действительно.
Я думаю, что я лучший выбор.
И точно есть знаки,
люди, что вы должны прекратить есть.
Давайте сделаем это очень ясно
Помните парня весом 7000 фунтов на Лонг-Айленде пару лет назад, у которого были боли в груди,
и им пришлось вырезать стену из дома, чтобы доставить его в дом, чтобы доставить его
в госпиталь.
Друзья, это первый признак.
Когда вы звоните в
строительная бригада, прежде чем звонить в больницу, ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖИТЬ!
«Смотрите, у меня болит грудь.
Снесите эту стену здесь.
Ага,
возьми кран и мусорный бак, чтобы отвезти меня в больницу.
А потом, ну,
позвони в больницу, снеси там несколько стен,
и принеси мне дюжину пончиков, потому что этот чертов вирус убивает меня,
это действительно так."
Видишь ли, я никогда не смогу быть толстым парнем.
Я скажу вам, почему.
Одна простая причина:
в первый день я просыпаюсь и не вижу своего члена, Я ПЕРЕСТАЮ ЖИТЬ!
ХОРОШО?
«Дорогая, я не вижу своего члена.
Дайте собаке немного еды, потому что я собираюсь
Эфиопия.
Я НЕ МОГУ ЭТОГО ВИДЕТЬ!
Видишь?
Я не чувствую этого!»
Ненормальный.
Я должен увидеть свой член первым делом с утра.
Это своего рода
отношения у нас есть.
Просыпаюсь, первым делом: «Эй, как дела!»
"Хороший,
как дела?"
«Потрясающе, ты хочешь подрочить сейчас?»
«Да, почему бы и нет!
«О да, дрочить теперь для меня как аэробика.
мне сорок,
теперь я делаю это каждый день.
Я делаю это каждый день.
Я даже вышел за рамки порно,
Я вернулся к обычному сетевому телевидению.
Ах, да.
Люди недоумевают, почему «Кэролайн в
Город» получает такие высокие рейтинги.
Я скажу вам, почему!
Я знаю почему!
Я люблю свой член.
Мой член любит меня.
Я тоже люблю свои яйца, это своего рода любовь
треугольник, который у нас происходит.
Я люблю свой член больше, чем яйца,
но не говорите это моим яйцам, потому что это сожжет мои яйца.
Подождите, пусть президент Лири разъяснит последнее утверждение: я люблю свой член,
но я не Джон Уэйн Боббитт, понимаете, о чем я?
Например, если моя жена порежет мне
иди нахуй, я никому не говорю.
Никто не узнает!
Мне все равно, если
менты появляются у меня дома, с хуем: «Нет, нет, не мое.
Нет,
У меня никогда не было члена.
Я евнух, это верно.
«Нет Дика Лири,
это мой псевдоним.
На самом деле я коплю, чтобы купить вагину, вот что я
делаю прямо сейчас.
Но спасибо, что заглянули, ребята.
лязг!»
Я также хочу сделать объявление, что я полностью поддерживаю титьки.
Президент Лири всегда выступает за синиц.
Я люблю сиськи.
Я хотел бы быть
мэр города Тит, если бы я мог.
Я хотел бы водить большой грузовик, полный сисек
Тит Тернпайк прямо через центр Тит Тауна.
Я хотел бы иметь свой собственный
ток-шоу о сиськах «Tit Talk».
Вот как я увлечен сиськами,
Я люблю их всех.
Я на самом деле люблю маленькие сиськи больше, чем большие сиськи
потому что большие сиськи привлекают все внимание.
Персик и слива немного
сиськи в форме рук, они великолепны.
Я люблю смотреть на них.
"Как дела!
«Поговори с ними: «Что происходит?
Посмотри на меня!
У меня лицо рядом с сиськой!
«Мужчин смягчают сиськи.
Мы не знаем, почему, мы просто есть.
Нам не нужно
увидеть голые сиськи, чтобы смягчиться, мы просто замираем даже при виде
расщепление.
Официантка неправильно наклоняется над столом… Вот так мы можем закончить
война.
Возьми дирижабль «Хороший год», раскрась его, как синицу, надень на него соску.
Пролетайте над Ближним Востоком во время противостояния: «Посмотрите на синицу!
Посмотрите на это!
Тииииииии!
Тииииии!»
(обратная тарабарщина)
"Что ты делаешь, чувак?"