Перевод текста песни I'm Not Laughing at You - Sun Kil Moon

I'm Not Laughing at You (оригинал)

In the morning, I went to the breakfast area in Ghent.
Jet-lagged, at 6:
50 in the morning, the woman said «Hey, I’m not open yet.»
We got to talking,
she said «Excuse me, sir, but you look very tired.»
«It's cause I stayed up late, not because of cocaine or anything,
it’s just the way my internal clock is constantly being unwired.»
She said «Where you from?»
I said «The USA»
She started cracking up, I said «Hey, why are you laughing at me?»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you
came.»
«I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you came.»
She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at your country.»
People ask me in my country «What does the rest of the world think of the USA?
«Said «Same thing that they always did, they think we’re stupid and insane.
Goes back to Columbine, and Reagan, and Nixon, and Viet Nam, and George Bush,
and shock and awe campaign.
It’s always been the same since the first time I
ever boarded a plane to get across an ocean.
They think our country is insane.
They look at me crooked when I am in Finland, and Portugal, Norway, and Spain.
Americans say «Really?
They always thought that way of us?»
They ask me
holding their plastic Big Gulps, I say «Yeah, they think we’re a bunch of
uneducated, fat, Mountain Dew drinking, fast food eating dumbasses.
Once I said to a promoter «You imported me, right?
So we’re responsible for
many beautiful things.»
He said «Yeah, but you guys also shot John Kennedy and
Martin Luther King.»
I said «Well, one day of this conversation,» I was saying «And by the way, we’re responsible for Lou Reed, who are you responsible for?
Sting?»
He said «Well, we also exported Led Zeppelin, David Bowie,
and The Beatles.»
I said «Well, you got me there.
I give up.
We’re responsible
for Michael Bolton, Steely Dan, and The Eagles.»
«You better start swimming, or you’ll sink like a stone.»
Bob Dylan said that
«For the loser now will be later to win.»
Bob Dylan said that
«Don't criticize what you can’t understand.»
Bob Dylan said that
«Fuck hate culture, let’s rise above.
Let’s come together and show each other
love.»
I said that
«I love you all, I love you all, I love you all.
I love you too,
ghost girl in the elevator, hearing voices in the hall.»
I said that
«If you see somebody hungry, and sleeping in the gutter, hold them in your arms
and tell them that you love them, for they’re all your sisters and your
brothers.»
I said that
So I went to breakfast room the next day very well rested.
I said «How do I look today?»
And she studied my eyes so closely, if she were a doctor
and I were being tested.
She said «Looks like you slept too much,
and this is also not healthy.»
I said «Where you from?»
She said «Romania»
I said «What part?»
She said «Transylvania.»
I asked «Hey, what brings you here to Ghent?»
She said «My husband is Italian, my son is three.
What is this?
Why?
Are you interviewing me?»
I said «I was just wondering how someone ends up in Ghent from Transylvania.»
She said «Well you’re here.
And where are you from exactly?»
I said «The state where the kids at Kent Station were killed west of
Pennsylvania.»
She said «Do you mind if I say: You show signs of megalovania»
I said «I don’t mind.
Can I sit down now?
It’s 6:59.»
She said «OK.
What can I get you?»
I said «Nothing.
I still got my bottle of water from the plane.
I flew over on
Lufthansa.»
She said «Yeah, drink lots of water» and we talked about the heat.
We talked about the August heat and the European heat wave
I said «Every time I play Belgium in the summer, it’s usually pissing rain.»
She said «Yeah, this is the worst heat wave we’ve had since 1978.»
I said «Yeah, and my hotel has no AC.»
And she said «Poor thing.»
We played our concert in Ghent on a bar on a beautiful blue telecaster.
And I asked the guy who owned it «Can I ask you a question», he said «Sure,
Mark, ask me anything, I’ll give you an answer»
I said «This is the nicest Telecaster I’ve ever played.
Is there any chance I
can buy it from you?»
He said «Well, this is your answer, I can’t sell it to you.
This was my
father’s and he passed it on to me before he passed of bone cancer.»
I left the hotel at one o’clock in the morning, all the street fare stands were
closing.
But there was a group of Flemish people standing around a guy who
barbequeing something that looked and smelled so good, I don’t have to open my
mouth.
For Europeans, a known American, my belly gives it away and so do my
baggy clothes.
It doesn’t matter the size and shape of people in Europe,
they all wear very tight clothes
Anyhow, I asked a group of people hanging around the barbeque «How do I order?
«The barbeque guy laughed at me and pointed at the three ladies in aprons
standing on the street corner
They said «How many do you want?
He is closing.»
I said six, and everybody laughed.
One lady said «You can only have four»
holding four fingers up to my face.
So I went and stood with the people and
the cook, who looked at me twice, and said two words in Flemish that had
everybody busting up laughing.
My guess is that he said «Stupid American».
My guess is that he said «Stupid American».
Even if they were laughing at my
expense, I didn’t care and I laughed along with them.
USA’s a laugh, OK,
I was too tired to defend where I live.
This country is a laugh, and I’m sorry,
but again, I was too tired to defend where I live.
I mean, what did we invent?
I was thinking the iPhone, MySpace, OKCupic?
No wonder everyone in the rest of
the world thinks we’re all so fucking stupid.
I mean, Buffalo invented Buffalo
wings, and to me that’s a very cool thing.
But at a certain point Buffalo wings
are heart attack makers so Buffalo had to invent another thing called the
pacemaker.
What a wonderful contribution to our world.
Kids are committing
suicide because they’re being cyberbullied thanks to inventions created by
nerds.
Trump is rallying troops via an invention created by nerds
Oh, let me guess, when you listen to music, these are not the kind of words you
want to listen to.
You’d rather listen to Eight Miles High by The Birds,
but you don’t want to listen to music at all, you want to binge out on some TV
series or another.
There’s so many networks now, it’s all a blur.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
I ain’t pointing fingers,
I watch Finding Joseph too.
And Mark Duplass is my friend, so I watch Creep 1
and I watch Creep 2
I need to know I’m loved, fucking off in the morning, at my favorite meal
«I need eyes looking at me as if there is no other loves on Earth.
«James Kavanaugh said that
«I love America more than any other country in this world and exactly for this
reason.
I insist on the right to criticize her perpetually.»
James Baldwin said
that
«I'm wanna say one thing to the American people.
I want you to listen to me.
I’m gonna say this again.
I did not have sexual relations with that women,
Miss Lewinsky.»
Bill Clinton said that
«When Donald Trump becomes president, we will all face reality TV, and Twitter,
and Google, and video games, and everything that has turned this country into
a bunch of dumbed down slaves to technology.»
I said that
It was fucking hot out.
I knew they were laughing at my coat.
I always put one
on at night.
If you lived in San Francisco for thirty years, that’d be your
natural instinct, too.
So I asked the people around me «What's he barbequeing?
«Somebody said «Lamb».
When he divided it all up at the end, he was giving the
Flemish people theirs first.
And after they had all walked away,
I was given the last four pieces.
I thought «Well, this is a pretty
transparent 'Fuck You'.»
One of the ladies in the apron said as I was walking
off «The last pieces are the best ones.
Those are good luck.»
It was the best lamb I ever tasted, it must have been the salt.
At the time,
I thought «holy fuck, this Flemish guy is putting a lot of salt on this lamb.
«But it must have been the kind of salt that he put on the lamb that gave it
the very nice flavor it had.
I’m back in San Francisco and my bed feels so cozy
and fog horns are going off all night.
They sound beautiful and I’m reading
Crocodile by Dostoevsky.
Guy named Ivan crawled inside a crocodile’s belly and
he prefers life inside the gator’s belly, so does his best friend.
He’s got a thing for Ivan’s lady.
Now it’s daytime, drunk people are walking
around my neighborhood and it’s twelve noon.
I said «Nathan, something seems
strange.
Where are all these people coming from?»
He said «They're here for the Outside Lands Music Festival.»
I said «Who's playing?»
He said «Janet Jackson, the Weeknd, and Chromeo.»
I said «Well, we gotta get to work so we’ll be skipping that.»

Я не Смеюсь над Тобой (перевод)

Утром я отправился в зал для завтраков в Генте.
Перелет, 6 лет:
50 утра, женщина сказала: «Эй, я еще не открыта».
Нам нужно поговорить,
она сказала: «Извините, сэр, но вы выглядите очень усталым».
«Это потому, что я не спал допоздна, а не из-за кокаина или чего-то еще,
просто мои внутренние часы постоянно сбиваются».
Она сказала: «Откуда ты?»
Я сказал «США»
Она начала ржать, я сказал: «Эй, ты чего надо мной смеешься?»
Она сказала: «Я смеюсь не над тобой, я смеюсь над страной, откуда ты
пришел."
Она сказала: «Я смеюсь не над тобой, я смеюсь над страной, откуда ты
пришел."
«Я смеюсь не над вами, я смеюсь над страной, откуда вы приехали».
Она сказала: «Я смеюсь не над тобой, я смеюсь над твоей страной».
В моей стране меня спрашивают: «Что остальной мир думает о США?
«Сказал: «То же самое, что они всегда делали, они думают, что мы глупы и безумны.
Восходит к Колумбайн, и Рейгану, и Никсону, и Вьетнаму, и Джорджу Бушу,
и кампания шока и трепета.
Это всегда было то же самое, так как в первый раз я
когда-либо садился в самолет, чтобы пересечь океан.
Они думают, что наша страна безумна.
На меня смотрят косо, когда я в Финляндии, Португалии, Норвегии и Испании.
Американцы говорят: «Правда?
Они всегда так думали о нас?»
Они спрашивают меня
держа свои пластмассовые «Большие глотки», я говорю: «Да, они думают, что мы кучка
необразованные, толстые, пьющие Mountain Dew, тупицы, питающиеся фаст-фудом.
Однажды я сказал промоутеру: «Ты импортировал меня, верно?
Поэтому мы несем ответственность за
много красивых вещей».
Он сказал: «Да, но вы, ребята, также стреляли в Джона Кеннеди и
Мартин Лютер Кинг."
Я сказал: «Ну, один день этого разговора», я говорил: «И, кстати, мы отвечаем за Лу Рида, за кого ты отвечаешь?
Стинг?»
Он сказал: «Ну, мы также экспортировали Led Zeppelin, Дэвида Боуи,
и Битлз».
Я сказал: «Ну, ты меня понял.
Я сдаюсь.
Мы несем ответственность
для Майкла Болтона, Стили Дэна и The Eagles».
«Тебе лучше начать плавать, или ты утонешь, как камень».
Боб Дилан сказал, что
«Ибо проигравший сейчас будет позже победителем».
Боб Дилан сказал, что
«Не критикуй то, чего не можешь понять».
Боб Дилан сказал, что
«К черту культуру ненависти, давайте поднимемся выше.
Давайте соберемся и покажем друг другу
любовь."
Я сказал что
«Я вас всех люблю, я вас всех люблю, я вас всех люблю.
Я тоже тебя люблю,
девушка-призрак в лифте, слышит голоса в холле.»
Я сказал что
«Если увидишь, что кто-то голоден и спит в канаве, держи его на руках.
и скажи им, что любишь их, потому что они все твои сестры и твои
братья.»
Я сказал что
Так что на следующий день я пошел в комнату для завтрака очень хорошо отдохнувшим.
Я сказал: «Как я выгляжу сегодня?»
И она так внимательно изучала мои глаза, если бы она была врачом
и меня проверяли.
Она сказала: «Похоже, ты слишком много спал,
и это тоже не здорово.»
Я сказал: «Откуда ты?»
Она сказала «Румыния».
Я сказал: «Какая часть?»
Она сказала «Трансильвания».
Я спросил: «Эй, что привело тебя сюда, в Гент?»
Она сказала: «Мой муж итальянец, моему сыну три года.
Что это?
Почему?
Вы берете у меня интервью?»
Я сказал: «Мне просто интересно, как кто-то оказывается в Генте из Трансильвании».
Она сказала: «Ну, ты здесь.
А вы откуда именно?»
Я сказал: «Штат, в котором дети на станции Кент были убиты к западу от
Пенсильвания."
Она сказала: «Вы не возражаете, если я скажу: у вас проявляются признаки мегаловании».
Я сказал: «Я не против.
Могу я теперь сесть?
Сейчас 6:59».
Она сказала: «Хорошо.
Что я могу вам предложить?»
Я ничего не говорил.
У меня все еще есть бутылка воды из самолета.
я прилетел на
Люфтганза.»
Она сказала: «Да, пейте много воды», и мы поговорили о жаре.
Мы рассказали об августовской жаре и европейской жаре
Я сказал: «Каждый раз, когда я играю в Бельгии летом, обычно идет проливной дождь».
Она сказала: «Да, это самая сильная жара с 1978 года».
Я сказал: «Да, и в моем отеле нет кондиционера».
И она сказала: «Бедняжка».
Мы играли наш концерт в Генте в баре на красивом синем телекастере.
И я спросил парня, которому он принадлежал: «Могу ли я задать вам вопрос?» Он сказал: «Конечно,
Марк, спроси меня о чем-нибудь, я дам тебе ответ»
Я сказал: «Это лучший телекастер, на котором я когда-либо играл.
Есть ли шанс, что я
можно купить у вас?»
Он сказал: «Ну, это твой ответ, я не могу тебе его продать.
Это был мой
отца, и он передал его мне до того, как скончался от рака кости».
Я вышел из отеля в час ночи, все киоски с уличной едой были
закрытие.
Но там была группа фламандцев, стоявших вокруг парня, который
жарить на гриле что-то, что выглядело и пахло так хорошо, что мне не нужно было открывать
рот.
Европейцам, известному американцу, мой живот выдает, как и мой
мешковатая одежда.
Не имеет значения рост и телосложение людей в Европе,
они все носят очень тесную одежду
Во всяком случае, я спросил группу людей, слоняющихся вокруг барбекю: «Как мне заказать?
«Парень с барбекю посмеялся надо мной и указал на трех дам в фартуках.
стоит на углу улицы
Они сказали: «Сколько тебе нужно?
Он закрывается.
Я сказал шесть, и все засмеялись.
Одна дама сказала: «У вас может быть только четыре»
поднеся четыре пальца к моему лицу.
Я пошел и стал с народом и
повар, который дважды взглянул на меня и сказал два слова по-фламандски,
все расхохотались.
Я предполагаю, что он сказал «Глупый американец».
Я предполагаю, что он сказал «Глупый американец».
Даже если они смеялись над моим
счет, мне было все равно, и я смеялся вместе с ними.
США смеются, хорошо,
Я слишком устал, чтобы защищать место, где я живу.
Эта страна — смех, и мне жаль,
но опять же, я слишком устал, чтобы защищать место, где я живу.
Я имею в виду, что мы изобрели?
Я думал об iPhone, MySpace, OKCupic?
Неудивительно, что все остальные
мир думает, что мы все чертовски глупы.
Я имею в виду, Буффало изобрел Буффало
крылья, и для меня это очень крутая вещь.
Но в какой-то момент крылья Баффало
являются создателями сердечных приступов, поэтому Буффало пришлось изобрести еще одну вещь, называемую
кардиостимулятор.
Какой чудесный вклад в наш мир.
Дети совершают
самоубийство, потому что они подвергаются киберзапугиванию благодаря изобретениям, созданным
ботаники.
Трамп сплачивает войска с помощью изобретения, созданного ботаниками
О, дайте угадаю, когда вы слушаете музыку, это не те слова, которые вы
хочу послушать.
Вы бы лучше послушали Eight Miles High от The Birds,
но ты совсем не хочешь слушать музыку, ты хочешь запоем посмотреть какой-нибудь телевизор
серия или другая.
Сейчас так много сетей, что все размыто.
Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.
Я не показываю пальцем,
Я тоже смотрю "В поисках Джозефа".
А Марк Дюпласс — мой друг, поэтому я смотрю Creep 1.
и я смотрю Creep 2
Мне нужно знать, что меня любят, трахаться утром, за моей любимой едой
«Мне нужны глаза, смотрящие на меня так, как будто на Земле нет другой любви.
«Джеймс Кавано сказал, что
«Я люблю Америку больше, чем любую другую страну в этом мире и именно за это
причина.
Я настаиваю на праве постоянно критиковать ее».
Джеймс Болдуин сказал
что
«Я хочу сказать американцам одну вещь.
Я хочу, чтобы ты меня выслушал.
Я собираюсь сказать это снова.
У меня не было сексуальных отношений с этими женщинами,
Мисс Левински.
Билл Клинтон сказал, что
«Когда Дональд Трамп станет президентом, мы все столкнемся с реалити-шоу и Twitter,
и Google, и видеоигры, и все, что превратило эту страну в
кучка тупых рабов технологий».
Я сказал что
Было чертовски жарко.
Я знал, что они смеются над моим пальто.
я всегда ставлю один
ночью.
Если бы вы жили в Сан-Франциско тридцать лет, это было бы вашим
природный инстинкт тоже.
Поэтому я спрашивал окружающих меня людей: «Что он жарит на гриле?
«Кто-то сказал «Ягненок».
Когда он делил все это в конце, он давал
Фламандцы их в первую очередь.
И после того, как все ушли,
Мне дали последние четыре части.
Я подумал: «Ну, это красиво
прозрачный 'Fuck You'.»
Одна из дам в фартуке сказала, пока я шел
off «Последние работы самые лучшие.
Это удача.
Это была лучшая баранина, которую я когда-либо пробовал, наверное, из-за соли.
В это время,
Я подумал: «Черт возьми, этот фламандец много солит в этом ягненке.
«Но это, должно быть, была та соль, которой он посыпал ягненка, который дал ей
очень приятный вкус, который у него был.
Я снова в Сан-Франциско, и моя кровать такая уютная
и туманные рожки уходят всю ночь.
Звучат красиво, и я читаю
Крокодил Достоевского.
Парень по имени Иван заполз в брюхо крокодила и
он предпочитает жизнь в чреве аллигатора, как и его лучший друг.
У него есть кое-что для дамы Ивана.
Сейчас день, гуляют пьяные люди
вокруг моего района, и сейчас двенадцать часов дня.
Я сказал: «Натан, кажется, что-то
странный.
Откуда все эти люди?»
Он сказал: «Они здесь на музыкальном фестивале Outside Lands».
Я сказал: «Кто играет?»
Он сказал: «Джанет Джексон, The Weeknd и Chromeo».
Я сказал: «Ну, нам пора на работу, так что мы это пропустим».