Перевод текста песни Inner Voice - Adam Sandler

Inner Voice (оригинал)

I’m happily married with a house and three mistresses
Even with the beard I’m not as hairy as my sister is
Got a new Hummer, two Ferraris, and some Lexuses
And all the girls I know got the big big breasteses
I got a ten story mansion on the beach
With a swimmin' pool filled up with the drool of Robin Leach
Richer than a Twinkie, I got so much cash
That to me Paris Hilton is poor white trash
I take forty-seven weeks of vacation a year
If people piss me off I can make 'em disappear
Every time I sneeze I get a feature on the news
The reporter says «gesundheit» and hilarity ensues
And how did I get to be the man that I am?
A god among men, only without the tan
It’s simple, every time I have to make a choice
I just listen to my little inner voice, and he says
«Shave all the hair off your butt and glue it to your nostrils»
OK
«Steal all the milk from all the supermarkets and put it
Back in the cows»
Alright
«Find out which species of rodent is the most flammable»
OK
«Let's see what fun crafts we can make using only a chainsaw
And Regis Philbin»
Yeah!
So how do I explain my little cranial expressions
Intuition, premonition, or demonic possession?
It could be God, an angel, or my dead uncle Paul
Or that nasty purple fuzzy thing that lives in my wall
Doesn’t matter, and to be honest I don’t wanna know
'Cause thanks to him I’ve never had to deal with an HMO
And I can go show off my rocket powered solid gold Benz
I tell ya life is no much nicer with invisible friends
«Record an all-banjo Falco tribute album»
Done, and done
«Put on a tutu, glue two live wiener dogs to your face, and
Prance around the subway terminal screaming 'Stop looking at me!'»
OK
«There's no reason not to have sex with a cheese grater.»
Hmm, no, I suppose not
«Set up a stand outside of K-Mart with a plate full of frozen peas
And a sign reading 'Take one!'
If anyone asks you what the hell
Your doing, give them a button that says 'I asked about the peas!'»
He’s become my best friend, sticks with me to the end
Thanks to him I’ll never live on Ramen noodles again
And he’s always by my side, every minute, every hour
Though it does get kinda creepy when I’m trying to take a shower
Still I can’t complain 'cause he made me rich
And figured out it was the opossum milk that made me itch
If it seems weird remember the voice made me do it
I don’t question what he says I just get up and get to it
«Itemize everything in your cat’s litter box for the next seven years
And mail a report to the President with a note saying 'Here!'»
Good idea
«It's time to find out what urinal cakes taste like»
If you say so
«Get a black and white horizontally striped suit, a mask
And a bowling ball with a small length of rope hanging from it
And tiptoe around the airport.»
Sounds like fun
«How old does a baby need to be before it’s too big
To fit down the toilet?»
I don’t know.
Let’s find out
«Keep swallowing magnets until your farts can erase video tapes.»
So to that guy in my head I just wanna say thanks
For removin' my angst, so I’m no longer shootin' blanks
And now I own several banks, plus an inflatable watch
And paid Justin Timberlake to let me kick him in the crotch
I followed his advice and now I’m makin' major duchets
If it wasn’t for him I’d still be processing McNuggets
So when life makes you feel like you should’ve stayed in bed
Just listen to the voice in your head, and he’ll say
«Fat people are full of toys.
Go get some!»
Yeah!
«Build a 20 foot tall nude statue of Tony Goldmark licking
Warm margarine off a malnourished dolphin out of onions
Pez, and lint.»
With pleasure!
«If Yanni didn’t want to be set on fire and shoved down
A flight of stairs, surely he would have said so explicitly by now.»
Yeah, I guess so
«Go to a McDonald’s Playland, tie that big Officer Big Mac
Thing to the back of your car, and drive away at 90 mph.
When a
Cop pulls you over, roll down the window and indignantly ask 'WHAT?'»
You got it!
«Move to New Jersey and become a comedy rap artist.»
Oh… do I have to?

Внутренний Голос (перевод)

Я счастлив в браке с домом и тремя любовницами
Даже с бородой я не такой волосатый, как моя сестра
У меня новый Хаммер, два Феррари и несколько Лексусов
И у всех девушек, которых я знаю, большие груди
У меня есть десятиэтажный особняк на пляже
С бассейном, наполненным слюной Робина Лича
Богаче, чем Твинки, у меня так много денег
Что для меня Пэрис Хилтон - бедный белый мусор
Я беру сорок семь недель отпуска в году
Если люди меня бесят, я могу заставить их исчезнуть
Каждый раз, когда я чихаю, я получаю статью в новостях
Репортер говорит «gesundheit», и начинается веселье.
И как я стал тем, кто я есть?
Бог среди мужчин, только без загара
Все просто, каждый раз мне приходится делать выбор
Я просто слушаю свой маленький внутренний голос, и он говорит
«Сбрить все волосы с задницы и приклеить к ноздрям»
ХОРОШО
«Украдите все молоко из всех супермаркетов и положите его
Снова к коровам»
Хорошо
«Узнай, какие виды грызунов наиболее легко воспламеняются»
ХОРОШО
«Посмотрим, какие забавные поделки мы можем сделать, используя только бензопилу
И Реджис Филбин»
Ага!
Итак, как мне объяснить мою маленькую черепную мимику?
Интуиция, предчувствие или одержимость демонами?
Это может быть Бог, ангел или мой покойный дядя Пол.
Или ту противную фиолетовую пушистую штуку, которая живет у меня в стене.
Неважно, и, честно говоря, я не хочу знать
Потому что благодаря ему мне никогда не приходилось иметь дело с HMO
И я могу показать свой "Бенц" из чистого золота с ракетным двигателем.
Говорю тебе, жизнь не намного приятнее с невидимыми друзьями
«Запишите трибьют-альбом Falco, полностью посвященный банджо»
Готово и сделано
«Наденьте балетную пачку, приклейте к лицу двух живых сосисок и
Скакать по терминалу метро с криком «Хватит на меня смотреть!»»
ХОРОШО
«Нет причин не заниматься сексом с теркой для сыра».
Хм, нет, я полагаю, нет
«Установите стенд возле K-Mart с тарелкой, полной замороженного горошка.
И табличка с надписью "Возьми один!"
Если кто-нибудь спросит вас, какого черта
Твое дело, дай им кнопку с надписью "Я спрашивал про горох!"»
Он стал моим лучшим другом, остается со мной до конца
Благодаря ему я больше никогда не буду питаться лапшой рамен
И он всегда рядом со мной, каждую минуту, каждый час
Хотя становится немного жутковато, когда я пытаюсь принять душ
Тем не менее я не могу жаловаться, потому что он сделал меня богатым
И понял, что меня чешет от молока опоссума.
Если это кажется странным, помните, что голос заставил меня сделать это
Я не задаюсь вопросом, что он говорит, я просто встаю и приступаю к делу
«Перечислите все в кошачьем туалете на следующие семь лет.
И отправить отчет Президенту с пометкой «Вот!»»
Отличная идея
«Пришло время узнать, какие на вкус писсуары»
Если ты так говоришь
«Купите черно-белый костюм в горизонтальную полоску, маску
И шар для боулинга с небольшой веревкой, свисающей с него.
И ходить на цыпочках по аэропорту.
Звучит забавно
«Сколько лет должно быть ребенку, чтобы он стал слишком большим
Влезть в унитаз?»
Я не знаю.
Давай выясним
«Продолжайте глотать магниты, пока ваши газы не смогут стирать видеокассеты».
Так что этому парню в моей голове я просто хочу сказать спасибо
За то, что убрал мою тоску, так что я больше не стреляю в холостые
И теперь у меня есть несколько банков, плюс надувные часы.
И заплатил Джастину Тимберлейку, чтобы он позволил мне пнуть его в промежность
Я последовал его совету, и теперь я делаю большие дюше
Если бы не он, я бы до сих пор перерабатывал McNuggets
Поэтому, когда жизнь заставляет вас чувствовать, что вы должны были остаться в постели
Просто прислушайтесь к голосу в своей голове, и он скажет
«Толстые люди полны игрушек.
Иди возьми!»
Ага!
«Постройте 20-футовую обнаженную статую Тони Голдмарка, лижущего
Теплый маргарин от истощенного дельфина из лука
Пез и ворс.
С удовольствием!
«Если Янни не хотел, чтобы его подожгли и столкнули
Лестничный пролет, наверняка он уже сказал бы это прямо.
Да, я так думаю
«Иди в игровой парк McDonald’s, свяжи этого большого офицера Биг Мака.
Прицепитесь к задней части автомобиля и уезжайте со скоростью 90 миль в час.
Когда
Полицейский останавливает тебя, опускает стекло и возмущенно спрашивает: «ЧТО?»
Ты понял!
«Переезжай в Нью-Джерси и стань комедийным рэп-исполнителем».
О... я должен?