Перевод текста песни The Other Side Of The Line - Starecase, General Midi

The Other Side Of The Line (оригинал)

I remember, as if through haze, the last summer before I die.
It was somehow unusual, blurry, like my life those days.
And not just mine…
I was very ill back then, so to me, I guess, it seemed that the whole lead
celestial vault lay on my chest and didn’t let me breathe.
The rain, that fell almost every day, was bluntly drumming on the metal window
sill, like those hollow snare drums before the execution, writing out some
strange arabesques on the misty panes, — messages from that world,
understandable only to me.
I knew that the end was nigh.
And amazingly, I wasn’t sad about leaving, although I loved life above all.
The beautiful one, joyful and careless, my children, friends.
And you, of course, who, even for yourself didn’t know why, inertly came and
sat by my grave for a while, told me the tidings, or just remained in wistful
silence, made a sigh and left…
What else?
You, certainly, don’t know anything about death.
I didn’t know either, until I came here.
Now I know what I — with a certain remorse — only guessed: that living is
insolence.
Prodigal, gratuitous conceit.
Temptation, which is hard to resist.
And the All-maker himself wanted it thus, implanting to every living being a
desperate resistance towards death, although he knew it was inevitable.
I’m lying here, in the rake of dark, and I still don’t understand why did he
give the joy and the torture of living, when he exactly determined the end to
us all???
And when and what it will be like.
And now…
now it’s like I’ve never been ill at all.
Admittedly, it’s a bit dull, but I’ll get used to it.
I’ve met some neighbours, they explained it to me, — it needs a certain amount
of time to pass until the soul abandons the body and leaves…
there, upstairs.
They’re all, together with me, on that trial internship.
Waiting.
Only later does the decay begin.
Then we won’t be able to converse.
Bones don’t speak.
You asked me once, — when we theoretically, dare I say, philosophically,
talked about death, like something abstract and very distant from us,
— do I believe in afterlife?
It was a notional mistake: Life exists only on the other side of the line;
over here is resting, stout and unshadowed silence, in which we wait to become
what we were meant to be — dust in cosmic infinity.
Do you remember that grey dove that persistently came to our window and
patiently waited with its dark little eyes, like the head of a thumbtack?
Half-jokingly we were saying that she, maybe, was my mother, killed during the
war…
and, really, it seemed, while she twirled her head, that she was asking me: «How are you, child?
Are you well?»
— and she never receded from the window sill, like a watch-guard,
as if she was taking care of me.
Afterwards, she unexpectedly disappeared.
You’ll laugh, but I, deep inside, started to believe that it was Her and I was
saddened that she was gone.
She came back a year later, when I’ve gotten ill.
She didn’t move away from the window since.
Up until I died.
She no longer comes, you say?
…
I don’t know, it’s kind of confusing…
Maybe those stories aren’t just morbid nonsense.
Maybe I’ll, someday, become, let’s say, some puppy that you’ll take for
yourself in your isolation, that you’ll coddle and feed, and it will love you
the way I loved you.
Silently and devotedly.
Like «an intern» that doesn’t know where his soul will be.
I’m waiting for a schedule.
After that, you won’t have to come anymore;
we might meet somewhere else.
If that doesn’t happen, it doesn’t matter.
A man is definitely dead when he’s forgotten.

По Другую Сторону Линии (перевод)

Помню, как сквозь дымку, последнее лето перед смертью.
Это было как-то непривычно, размыто, как и моя жизнь в те дни.
И не только мой…
Я тогда был очень болен, так что мне, наверное, казалось, что весь свинец
небесный свод лежал у меня на груди и не давал мне дышать.
Дождь, который шел почти каждый день, тупо барабанил по металлическому окну.
подоконник, как те полые малые барабаны перед казнью, записывая какие-то
странные арабески на затуманенных стеклах, – послания из того мира,
понятно только мне.
Я знал, что конец близок.
И что удивительно, я не грустил об отъезде, хотя больше всего любил жизнь.
Прекрасная, радостная и беззаботная, дети мои, друзья.
И ты, конечно, который, даже для себя не знавший почему, вяло пришел и
посидел немного у моей могилы, рассказал мне новости или просто остался в задумчивости
молчал, вздохнул и ушел…
Что еще?
Вы, конечно, ничего не знаете о смерти.
Я тоже не знал, пока не пришел сюда.
Теперь я знаю то, о чем я — с некоторым угрызением совести — только догадывался: что жить
дерзость.
Блудное, беспричинное тщеславие.
Искушение, перед которым трудно устоять.
И сам Всетворец хотел этого, вселяя в каждое живое существо
отчаянное сопротивление смерти, хотя и знал, что она неизбежна.
Я лежу здесь, в грабли тьмы, и я до сих пор не понимаю, почему он
дать радость и муку жизни, когда он точно определил конец
нас всех???
И когда и что это будет.
И сейчас…
теперь как будто я вообще никогда не болела.
Правда, немного скучновато, но я привыкну.
Я встречался с соседями, они мне объяснили, — нужно определенное количество
времени пройти, пока душа не покинет тело и не уйдет...
там, наверху.
Они все вместе со мной на той пробной стажировке.
Ожидающий.
Только позже начинается распад.
Тогда мы не сможем общаться.
Кости не говорят.
Вы спросили меня однажды, — когда мы теоретически, осмелюсь сказать, философски,
говорили о смерти, как о чем-то абстрактном и очень далеком от нас,
— Верю ли я в загробную жизнь?
Это была концептуальная ошибка: жизнь существует только по ту сторону линии;
здесь покоящаяся, глубокая и непроницаемая тишина, в которой мы ждем, чтобы стать
то, чем нам суждено быть — пылью в космической бесконечности.
Помнишь того сизого голубя, который настойчиво подходил к нашему окну и
терпеливо ждал своими темными глазками, похожими на наконечник канцелярской кнопки?
Полушутя мы говорили, что она, может быть, моя мать, убитая во время
война…
и действительно, казалось, пока она вертела головой, что она спрашивала меня: «Как ты, дитя?
Ты в порядке?»
— и она никогда не отходила от подоконника, как караульный,
как будто она заботилась обо мне.
После этого она неожиданно исчезла.
Вы будете смеяться, но я в глубине души начал верить, что это Она, а я
опечален тем, что она ушла.
Она вернулась через год, когда я заболела.
С тех пор она не отходила от окна.
Вплоть до моей смерти.
Говорите, она больше не приходит?
…
Я не знаю, это как-то сбивает с толку…
Может быть, эти истории не просто болезненная чепуха.
Может быть, когда-нибудь я стану, скажем, каким-нибудь щенком, которого ты примешь за
себя в своей изоляции, которую ты будешь нянчить и кормить, и она будет любить тебя
как я любил тебя.
Тихо и преданно.
Как «стажер», который не знает, где будет его душа.
Я жду расписания.
После этого вам больше не нужно будет приходить;
мы можем встретиться в другом месте.
Если этого не произойдет, это не имеет значения.
Человек определенно мертв, когда о нем забыли.